Placas fantásticas...

Bom Vendedor

Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe...pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca...
quer que... que eu leia?

Não é muito rápido mas é confortável...

Loira...

O pai da loira morreu.
A amiga da loira foi chamada para ajudar a tratar dos preparativos.
- Loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vai comprar um fato para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá foi a loira em busca de um fato para enterrar o seu progenitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Quanto é?
- Duzentos euros.
A amiga deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira foi à amiga novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Quanto é ?
- Duzentos euros.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu o dinheiro.
Mais um mês se passou e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Loira, diz-me uma coisa: em quantas prestações tu compras-te o fato?
- Nenhuma... é que o fato era muito caro, então em vez de comprar,eu aluguei!!!

Quem me dera ser taxista...

Cuidado com as beatas...

As pobres baratas não merecem morrer com cancro...loool...

As diferenças do rico e do pobre!

O Rico e o Pobre...

Dj tHe CaT...

Chorar ou rir sem parar???

Obviamente Rir Sem Parar...

Quando for grande quero um assim...

De pequenino é que se torce o pepino....looool

Vais para o Médio Oriente??

Antes de ires para lá aqui tens aquilo que precisas para não te tramarem muito...
Ah é verdade... o resto já sabem... é linguagem universal... eheheh


Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma

Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas

Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro

Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente

Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza

Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns?

Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?

Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?

Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?

Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?

Bezorg Begeram Ahlieh??? Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!

Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?

Com contas destas não tem nada que enganar...

Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos alunos...
- Um avião saiu de Amsterdão voando a 800 km/h, pressão de 1.004,5 milibares; humidade relativa de 66% e temperatura de 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 hospedeiras de bordo; a capacidade é de 45 passageiros e a casa de banho estava ocupado. A pergunta é...quantos anos é que eu tenho? (e aquele risinho de quem se sente superior...).
Os alunos perplexos...
Silêncio total...
Joãozinho, lá no fundo da sala, responde de pronto:
- 44 anos, professor!
Surpreso, o professor exclama:
- Caramba! Como conseguiste chegar a esse número? Eu, realmente, tenho 44 anos...
E Joãozinho:
- Bem, simples dedução! É que eu tenho um primo que é meio estúpido, e ele tem 22 anos...

E ainda há quem fale mal das estradas portuguesas...

Usar preservativo vale a pena...

O verdadeiro faz-tudo...

E vivam os hospitais!

- Bom dia, é da recepção ?

Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou ...

- Qual é o nome do doente ?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor !

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil ?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde
do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á
alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus ! São notícias óptimas ! Que alegria !

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família ?!

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente
entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno ... só queria
saber se estou melhor !...

Médicos...loool

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!

Estes é que sabem jogar à bola...