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terça-feira, 18 de dezembro de 2007
domingo, 9 de dezembro de 2007
sábado, 8 de dezembro de 2007
Algumas piadas secas e tocadilhos!
- Na vida tudo é passageiro.... Menos o motorista!
- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoa!
- Can you fly?
- Oliver Khan!
- Sentes frio?
-O 50cent
- És gay?
- O Cissé.
- Gamas nas lojas?
- O Bruno Gama!
- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.
- Tu ardes?
- O Lampard
- Rois as unhas??
- O Van Nistelroi...
- Como é que se chama um português que tem tubercolose???
- É um tubercoluso
- Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
- É que o Papa reza e o Mercedes benz...
- Abrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?
- Não!
- A Luciana Abreu!
- No Real Madrid, o Robinho toca piano, e o Saviola.
- No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.
- No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.
- A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.
- Na nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.
- Tudo muda, até a surda muda!
- Já malhaste a Pamela Anderson?
- O José Malhoa!
- Can you fly?
- Oliver Khan!
- Sentes frio?
-O 50cent
- És gay?
- O Cissé.
- Gamas nas lojas?
- O Bruno Gama!
- Ajudas-me a fazer a árvore de Natal?
- Não. O Manuel Cajuda.
- Tu ardes?
- O Lampard
- Rois as unhas??
- O Van Nistelroi...
- Como é que se chama um português que tem tubercolose???
- É um tubercoluso
- Qual é a diferença entre o Papa e um Mercedes?
- É que o Papa reza e o Mercedes benz...
- Abrias as pernas para ir trabalhar para a SIC?
- Não!
- A Luciana Abreu!
- No Real Madrid, o Robinho toca piano, e o Saviola.
- No Benfica, há o N.Gomes que é uma menina, e o José António Camacho.
- No Benfica, o Mantorras marca, e o Nuno Assis.
- A mulher do Quaresma é doce, e a do Simão Sabrosa.
- Na nossa loja, eu arranjo flores, e o Sergio Ramos.
- Tudo muda, até a surda muda!
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
domingo, 2 de dezembro de 2007
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Bom Vendedor
Um português vai trabalhar como vendedor para um daqueles grandes hipermercados na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
Respondeu ele.
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda?
– 757.326,45 dólares.
– O quê!!!! Mas afinal o que é que vendeste?
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4. Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
– Qual anzol qual quê! Ele só cá vinha comprar uma caixa de Tampax para a mulher… e eu disse-lhe, já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca…
Respondeu ele.
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda?
– 757.326,45 dólares.
– O quê!!!! Mas afinal o que é que vendeste?
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4. Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
– Qual anzol qual quê! Ele só cá vinha comprar uma caixa de Tampax para a mulher… e eu disse-lhe, já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca…
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
domingo, 18 de novembro de 2007
Gajo esperto...
Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e
Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e
então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros." O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus
Professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as
cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do
pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai, já dei!!!"
"Boa! Lindo menino."
Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe
tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e
então telefonou-lhe:
"Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma
maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso."
"Ai sim !!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá en casa alguém
com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???"
"É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros." O pai mandou o cão e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
"Então, filho, como estão as aulas do Boby !!!???"
"Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus
Professores querem pô-lo num curso de leitura !!!"
"Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as
cartas quando não estás cá !!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???"
"É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo !!!"
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!)
para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do
pai, decidiu matar o cão.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo cão prodígio, e o filho explicou:
"Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos
óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???' "
"Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do cão antes que ele conte isso à tua mãe!!!"
"Já dei, pai, já dei!!!"
"Boa! Lindo menino."
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Transformer cars...
O anúncio original:
O anúncio ainda mais original:
A tecnologia Italiana:
A versão violenta:
A versão todo-o-terreno:
A versão para senhoras:
E para os putos não se sentirem discriminados,há ainda a versão ecológica:
O anúncio ainda mais original:
A tecnologia Italiana:
A versão violenta:
A versão todo-o-terreno:
A versão para senhoras:
E para os putos não se sentirem discriminados,há ainda a versão ecológica:
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
terça-feira, 6 de novembro de 2007
domingo, 4 de novembro de 2007
quarta-feira, 31 de outubro de 2007
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Isto é que são mecânicos!
Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
Um deles diz para o outro:
"Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde:
"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter.
Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente!
Nada de ressaca!
O telefone toca, é o amigo.
"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal!
Nada de ressaca... temos que repetir!"
"Pois... mas há só uma coisinha..."
"Então?"
"Já te peidaste hoje?"
"Não! Porquê?"
"Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."
domingo, 21 de outubro de 2007
A loira e a morena!!
Duas funcionárias de uma fábrica estavam a conversar:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como vais fazer? - Pergunta a loira.
Ela respondeu à pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra,
e vê a funcionária morena pendurada lá em cima, e pergunta:
- Que diabos estás a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ao ouvir isto, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira ia a sair
também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde pensas que vais?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro....
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena.
- E como vais fazer? - Pergunta a loira.
Ela respondeu à pergunta demonstrando:
Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entra,
e vê a funcionária morena pendurada lá em cima, e pergunta:
- Que diabos estás a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Hummm... acho que precisas de uns dias de folga, comentou o chefe.
Ao ouvir isto, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira ia a sair
também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- Onde pensas que vais?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro....
Deus e o Diabo!!
Deus fez a mulher...
E houve harmonia no paraíso.
O diabo ao ver isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu as pontas espigadas e ressequidas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipo glicéridios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.(Não sabes o k é? vai ao google!...lol)
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu nos sapatos de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem só dar valor ao exterior da mulher.
Mas merda!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é virado!
E houve harmonia no paraíso.
O diabo ao ver isso, resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu as pontas espigadas e ressequidas.
Deus deu à mulher um corpo de Barbie.
O diabo inventou a celulite, e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipo glicéridios.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.(Não sabes o k é? vai ao google!...lol)
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu nos sapatos de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem só dar valor ao exterior da mulher.
Mas merda!
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é virado!
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
quarta-feira, 3 de outubro de 2007
O elefante..
Depois de ser a maior atracção do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Nada disso! - responde o marido - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido
- Deve ter sido ele quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Nada disso! - responde o marido - Esse é o tipo que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
quarta-feira, 26 de setembro de 2007
quinta-feira, 20 de setembro de 2007
Bom Vendedor
Um padre estava distribuindo Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe...pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca...
quer que... que eu leia?
- Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago.
No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:
- Você, quanto vendeu?
- Vendi duas.
- E você?
- Vendi uma.
- E você, quantas vendeu? - perguntou para o gago.
- Eu va... ve... ndi tu... tudo.
- Tudo?! - espantou-se o padre - Mas como?
- É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe...pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca...
quer que... que eu leia?
sábado, 15 de setembro de 2007
Loira...
O pai da loira morreu.
A amiga da loira foi chamada para ajudar a tratar dos preparativos.
- Loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vai comprar um fato para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá foi a loira em busca de um fato para enterrar o seu progenitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Quanto é?
- Duzentos euros.
A amiga deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira foi à amiga novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Quanto é ?
- Duzentos euros.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu o dinheiro.
Mais um mês se passou e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Loira, diz-me uma coisa: em quantas prestações tu compras-te o fato?
- Nenhuma... é que o fato era muito caro, então em vez de comprar,eu aluguei!!!
A amiga da loira foi chamada para ajudar a tratar dos preparativos.
- Loira, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vai comprar um fato para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá foi a loira em busca de um fato para enterrar o seu progenitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Quanto é?
- Duzentos euros.
A amiga deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loira foi à amiga novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Quanto é ?
- Duzentos euros.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu o dinheiro.
Mais um mês se passou e a loira voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o fato.
- Loira, diz-me uma coisa: em quantas prestações tu compras-te o fato?
- Nenhuma... é que o fato era muito caro, então em vez de comprar,eu aluguei!!!
segunda-feira, 10 de setembro de 2007
domingo, 9 de setembro de 2007
sexta-feira, 7 de setembro de 2007
Vais para o Médio Oriente??
Antes de ires para lá aqui tens aquilo que precisas para não te tramarem muito...
Ah é verdade... o resto já sabem... é linguagem universal... eheheh
Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma
Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas
Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro
Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza
Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns?
Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?
Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?
Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?
Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?
Bezorg Begeram Ahlieh??? Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!
Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?
Ah é verdade... o resto já sabem... é linguagem universal... eheheh
Akbar Khali-Kali Haftir Lotfan
Obrigado por me ter mostrado a sua maravilhosa arma
Fekr Gabul Cardan Davat Gush Divar
Aceito com muito gosto o seu convite para me deitar no chão de barriga para baixo com as mãos atrás da nuca e as pernas afastadas
Auto Arraregh Daveteman Oeh Sepaheh-Hast
E muito amável ao convidar-me a viajar no porta-bagagens do seu carro
Fashal-eh Tupehman Na Degat Mano Goftam Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman
Se tiver a gentileza de deixar de magoar os meus orgãos genitais terei o maior gosto em denunciar o meu país publicamente
Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban
A venda vermelha ficar-me-á lindamente, alteza
Cardan Davat Gush Haftir Lotfan?
A que horas é a próxima tomada de reféns?
Khali-Kali Haftir Oeh Sepaheh-Hast?
A que horas chega o próximo carro armadilhado?
Davat Gush Fekr Arraregh Daveteman Gabul Cardan Divar?
A que horas explode o próximo hotel?
Cheeshayeii Mohemara Jebehkeshvarehman Fashal-eh Tupehman?
Acredita que é a primeira vez que sou feito refém?
Ghermez Ghorban Ahlieh Na Degat Mano Goftam?
É possível arranjar bilhetes para assistir ao sequestro do autocarro?
Bezorg Begeram Ahlieh??? Na Degat Fekr Arraregh Daveteman!
Só tens 14 anos??? A tua arma é maior que tu!
Ba Ob Va Khrube Boyast Ino Tikeh nuneh Khrelleh?
Quanto custam as balas de borracha de recordação?
quarta-feira, 5 de setembro de 2007
Com contas destas não tem nada que enganar...
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos alunos...
- Um avião saiu de Amsterdão voando a 800 km/h, pressão de 1.004,5 milibares; humidade relativa de 66% e temperatura de 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 hospedeiras de bordo; a capacidade é de 45 passageiros e a casa de banho estava ocupado. A pergunta é...quantos anos é que eu tenho? (e aquele risinho de quem se sente superior...).
Os alunos perplexos...
Silêncio total...
Joãozinho, lá no fundo da sala, responde de pronto:
- 44 anos, professor!
Surpreso, o professor exclama:
- Caramba! Como conseguiste chegar a esse número? Eu, realmente, tenho 44 anos...
E Joãozinho:
- Bem, simples dedução! É que eu tenho um primo que é meio estúpido, e ele tem 22 anos...
- Um avião saiu de Amsterdão voando a 800 km/h, pressão de 1.004,5 milibares; humidade relativa de 66% e temperatura de 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 hospedeiras de bordo; a capacidade é de 45 passageiros e a casa de banho estava ocupado. A pergunta é...quantos anos é que eu tenho? (e aquele risinho de quem se sente superior...).
Os alunos perplexos...
Silêncio total...
Joãozinho, lá no fundo da sala, responde de pronto:
- 44 anos, professor!
Surpreso, o professor exclama:
- Caramba! Como conseguiste chegar a esse número? Eu, realmente, tenho 44 anos...
E Joãozinho:
- Bem, simples dedução! É que eu tenho um primo que é meio estúpido, e ele tem 22 anos...
segunda-feira, 3 de setembro de 2007
E vivam os hospitais!
- Bom dia, é da recepção ?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou ...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor !
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil ?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde
do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á
alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus ! São notícias óptimas ! Que alegria !
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família ?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente
entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno ... só queria
saber se estou melhor !...
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou ...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor !
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil ?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde
do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á
alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus ! São notícias óptimas ! Que alegria !
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família ?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente
entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno ... só queria
saber se estou melhor !...
domingo, 2 de setembro de 2007
Médicos...loool
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele, e sugeriu ao novo diplomado para o acompanhar nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável, é que você abusou das frutas frescas...
Por que não reduz a quantidade que consome ? Quando eles saíram da casa
O jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher...Como conseguiu chegar a este diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ?
Quando me baixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de bananas no balde do lixo.
É provável que fosse isso que lhe deu as dores.
- Humm ! Que esperteza !
- Eu penso que vou tentar empregar essa técnica na próxima visita.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente vazia...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si mesma para a igreja... Talvez se reduzir essa actividade, possa recuperar um pouco de energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo :
- O seu diagnóstico surpreendeu-me...
Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos ?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio, e quando me baixei para o apanhar, vi que o padre estava debaixo da cama...!!!
domingo, 26 de agosto de 2007
quinta-feira, 23 de agosto de 2007
Ser homem é:
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olha para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
ALTOOOOOOOOOO
Desculpem estar a estragar a mensagem, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa aquando do parto....
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olha para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!
ALTOOOOOOOOOO
Desculpem estar a estragar a mensagem, mas falta uma coisa muito importante que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões,
- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......
Estão a ver. Ter um filho só custa aquando do parto....
quarta-feira, 22 de agosto de 2007
terça-feira, 21 de agosto de 2007
segunda-feira, 20 de agosto de 2007
sábado, 18 de agosto de 2007
sexta-feira, 27 de julho de 2007
quarta-feira, 25 de julho de 2007
terça-feira, 24 de julho de 2007
segunda-feira, 23 de julho de 2007
sábado, 21 de julho de 2007
quarta-feira, 18 de julho de 2007
segunda-feira, 16 de julho de 2007
Médicos fantásticos...
Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao
ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o Americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a
andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O Australiano começa:
- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão capacitado que ao
ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
- Isso não é nada! - Diz o Americano.
- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo. Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O Português pede a palavra:
- O caso que vou contar é muito mais interessante: Um dia em que eu estava a
andar pelo hospital senti o cheiro de um peido... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório. Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro. O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!
Serão mesmo amigos???
Dois amigos num café depois de uns copos:
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?
- Não!
- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- "Não! "
- Hum, ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c***lho... então deixavas de me falar, era?
- Não!
- Ai a m***a, então ficávamos como?
- QUITES
- Se por exemplo, eu papasse a tua mulher, ficávamos na mesma amigos?
- Não!
- Bom, mas ficávamos companheiros, não?
- "Não! "
- Hum, ficávamos inimigos?
- Não!
- Ai o c***lho... então deixavas de me falar, era?
- Não!
- Ai a m***a, então ficávamos como?
- QUITES
segunda-feira, 9 de julho de 2007
domingo, 8 de julho de 2007
sábado, 30 de junho de 2007
sexta-feira, 29 de junho de 2007
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