Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Retirada textualmente da prova do 6º ano

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas
que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs
tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas
não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho
paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que
eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos
saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano

Sequinhas...

Tony Carreira vai ser “a cara” do novo GPS da Apple,
o i-Destino, i-Destino.

Conheço um pescador que nem sequer tem telemóvel e no entanto tem sempre rede.

Percebi realmente a que ponto tinha chegado o meu banco quando vi o caruncho emigrar para a mesa.

Era ainda um bebé quando vi pela primeira vez as minhas expectativa serem desfraldadas.

O que me incomoda na enxaqueca é a enxa.

Já não sou virgem....Sou uma vaca!!!!

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
-Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma puta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? -O Pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TV Cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
-Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
-A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Não te metas com a minha namorada...

Upsss...deve ter doído

Shaun the Sheep - BathTime

Download do Episódio com qualidade
No caso deste video não funcionar...fazer download do programa em baixo e instalar.
Download do codec

Comentem ;)

Bubble wrap maniac

Aqui deixo um mini-jogo em flash para quem,como eu, gosta de rebentar as bolinhas dos embrulhos de electrodomésticos.
Rebentem-nas rápido e vejam a pontuação no final!
Para jogar,clicar no link seguinte:

Bubble Wrap Maniac

Bom jogo!

Shaun The Sheep - Off he Baa!

Download do Episódio com qualidade
No caso deste video não funcionar...fazer download do programa em baixo e instalar.
Download do codec

Novidades

Vamos hoje começar a postar 1 série de animação muito cómica(Shaun The Sheep), espero que gostem tanto como nós.

Os posts da série dividem-se em 3 partes...o video de baixa qualidade como todos os outros que postamos, um link para download desse episodio com mais qualidade, e o download do codec necessário para ver esse mesmo video.

NOTA: o codec só é necessário instalar 1 vez

Profissões chatas...

Uma senhora apanha um táxi e indica a direcção do hotel onde está hospedada. O
taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a
senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele
gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de
terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima,
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao
ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como
taxista !!!
- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...
- Eu, fui durante 25 anos, Motorista de Carro Funerário !!!

And that's what we call Stress...

Stay alive, use condom!

Bad job!

Má compreensão

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Umas quantas secas...

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.


P.:O que é um anão?
R.: É um ano bissexto.


Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!


P.:Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.



P:Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?
R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!

Estes é que cantam...

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Não se metam com os advogados!!!

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1000 euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?


Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Tudo menos entornar...

Um bêbado estava a descer uma grande ladeira, agarrando firmemente uma garrafa de whisky quando, de repente, tropeça e começa a rebolar ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira levanta-se preocupado, e ao aperceber-se
que a sua camisa está molhada diz:
- Espero que seja sangue......

Vai mas é trabalhar anão!

Pássaro rijo...

Um motard ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho, que não conseguiu esquivar-se.
Puff!!!
Pelo retrovisor, o motard
ainda viu o bichinho a dar várias cambalhotas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, parou a mota e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motard que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
medicado, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouco de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- P*TA QUE PARIU, MATEI O GAJO DA MOTA!!!

Ah grande cão!

Uma mulher vai ao canil disposta a comprar um cão para fazer uma
surpresa ao marido, que tinha medo que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 euros.
- Quanto? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 euros.
- Que coisa horrível! Este cão é rabugento, não protegeria a minha casa!
- Mas minha senhora, este cão é o Ninja! Eu faço-lhe uma demonstração. A
senhora está a ver aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cão parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, o frigorífico! - E o frigorífico é destruído.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar a casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa mer*a?
- Só 100 euros, amor - diz ela.
- Estás louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cara**o!

E um gajo mais esperto ainda...

Gaja esperta...

Um advogado casou com uma mulher que tinha sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, sê gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela tinha sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local;
- Meu terceiro marido era coleccionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
a funcionar, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhadela, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque é que o sistema não
funcionava.
- Por isso é que agora me casei com um advogado.
- Porquê eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me f*der!!!

Na caaaaaaaaaaaasa do Toy

Padre adivinho...

Há uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confissões. O padre ficou muito zangado e disse: - Então vá lá menina. Eu já estou muito cansado, diga lá o que quer! A rapariga pôs-se de joelhos e confessa: - Senhor padre, eu namoro já há alguns anos e cometi um grande pecado. - E qual foi esse pecado? - Disse o padre. - Sabe, ele deu-me a mão... - Mas isso não é pecado nenhum! - Depois demos uns beijinhos... - Isso também não é pecado! - E fizemos amor! - Isso também não é pecado, apesar de serem só namorados! - Pois é, mas ele fez amor de uma maneira diferente, que não é usual. Fez amor anal! E então ela começou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora. Ia a sair e entra um homossexual todo à pressa para se ir confessar. Diz ele: - Ai, já está quase na hora!!! E quando se ajoelhou na sacristia acordou o padre, que diz: - Então fez amor anal e depois?! - Ai, até parece que o homem é bruxo!!! - Diz o homossexual.

Grande som...

iPhoda.se - Produto português

Bom vendedor

Um português vai trabalhar como vendedor para um daqueles grandes hipermercados na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
Respondeu ele.
– Uma.
– Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia! Ora diz lá de quanto foi a venda?
– 757.326,45 dólares.
– O quê!!!! Mas afinal o que é que vendeste?
– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande! Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca! Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi-lhe aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou! Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4×4. Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.
– Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!
– Qual anzol qual quê! Ele só cá vinha comprar uma caixa de Tampax para a mulher… e eu disse-lhe, já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca…

Foste enganado...

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões.
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,
Mostrando-lhe o membro:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau..."

Falas bem,falas...

Loira pouco burra

Uma loira e um professor universitário estão sentados lado a lado num comboio. Como a viagem é longa, o professor pergunta-lhe se não quer jogar um jogo divertido para ajudar a passar o tempo. A loira responde que não, que vai aproveitar para dormir uma sesta. Dito isto reclina-se no banco e fecha os olhos.

O professor insiste: Mas é um jogo muito engraçado! Eu explico. Eu faço-lhe um pergunta e, se não me souber responder, dá-me 5 dólares e vice-versa. A loira volta a recusar. O homem começa a exasperar-se. Então e se for assim: se não souber a resposta dá-me 5 dólares mas se for eu a falhar dou-lhe 500. O que me diz a isto?

Esta proposta, sabe-se lá porquê, pareceu chamar a atenção da loira que aceitou, ainda que com alguma relutância.

Primeira pergunta do prof.: - Qual a distância da terra à lua?
Sem dizer uma palavra e sem perder tempo, a loira abre a carteira e tira uma nota de 5 dólares que estende ao professor. De seguida, faz a sua pergunta: - O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com quatro?

O professor ficou mudo por um instante. De seguida, pega no computador portátil, liga-se à net e começa a pesquisar, ao mesmo tempo que manda um mail aos seus colaboradores a pedir ajuda. De seguida faz também alguns telefonemas. Entretanto a loira adormeceu.

Após quase uma hora de sofrimento e desespero, sem conseguir obter resposta, acorda a loira e dá-lhe os 500 dólares. Ela aceita e volta a adormecer. Furioso, o professor acorda-a novamente e grita: - Espere lá! Isto não fica assim... Qual é a resposta? Com um ar ensonado, sem dizer uma palavra, a loira abriu a carteira e tirou de lá outra nota de 5 dólares que deu ao professor. Depois, inclinou-se na cadeira e tornou a adormecer.

Secas...

Qual é o cumulo dos bebados?

- Tentar embriagar-se com Sagres Zero


E quem é que se desmarca melhor que o Nuno Gomes?

- A Meddie, pois está claro!


O que sente o Carlos Cruz quando entra no tribunal?
- Nervoso "miudinho"


- O que tem 500 pernas e nenhum pêlo púbico?

R: A fila da frente de um concerto de Tokio Hotel...


Vira-se um sistema de som para outro:
-Então que é que se passa contigo, que nao tens dado som ultimamente?
-Epa nem me digas nada... ando aqui com uns problemas na coluna..

Cookie Monster

Desculpa perfeita

O Chefe diz à secretária:

- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Ao chegar ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- O Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um bocadinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem ao apartamento, ele tomava a sua bebida enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns copos , quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Deu uma queca com a secretária e acabou por adormecer. Por volta das 4h da manhã, ele acordou, olhou para o relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e demos uma queca, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso !!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!

Algumas formas giras de cair...ou de se magoar!

Parcerias

Estamos a trabalhar nas nossas regras de parceria para que se evitem determinados tipos de situações.
Os banners para troca serão nesta fase inicial de tamanho 100x60 exclusivamente!
Caso pretenda colocar um banner maior ou publicitar no nosso site,contacte-nos por e-mail.
Pedimos mais uma vez desculpa pelos mails de parcerias a que não respondemos, enviem-nos a partir de agora que serão atendidos.
A todos os bloggers e administradores de sites, bom trabalho!

Voltámos!!!

Após quase três meses sem posts por diversos motivos, regressamos à blogosfera para retomar o trabalho que temos vindo a desenvolver.
Esperamos desta forma voltar ao humor de qualidade a que já habituamos os nossos leitores, sendo que para isso contamos com a ajuda de todos os leitores,seja sob a forma de comentário como de sugestões no chat ou por mail.
Pedimos desde já desculpa pelos mails que não foram respondidos e pelas parcerias que não foram estabelecidas, estaremos mais atentos a partir de agora.

P.S.:Como venceu o sim na última sondagem aqui efectuada, vamos passar a postar também piadas secas e trocadilhos.

Primeiro episódio do programa telerural

Mariah Carey - Ken lee

Ginásio depois de uma bela feijoada...

Um dia perfeito!

*UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:*

>
>
>
> *08:15 Desperta com abraços e beijinhos.*
>
>
>
> *08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.*
>
>
>
> *08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.*
>
>
>
> *09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.*
>
>
>
> *10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay
> treinador pessoal.*
>
>
>
> *10:30 Tratamento facial, manicura, champô, cabelo.*
>
>
>
> *12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.*
>
>
>
> *12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.*
>
>
>
> *13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.*
>
>
>
> *15:00 Sesta.*
>
>
>
> *16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
> *
>
>
>
>
> *16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.*
>
>
>
>
> *17:30 Escolha da roupa para jantar.*
>
>
>
>
> *19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.*
>
>
>
> *20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor..*
>
>
>
> *21:30 Duche quente, sozinha.*
>
>
>
> *22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.*
>
>
>
> *23:00 Carícias, segredos e beijinhos de 'foi tão bom'..*
>
>
>
> *23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.*
>
>
>
>
>
>
>
>
> *UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:*
>
>
>
> *06:00 Despertador.*
>
>
>
> *06:15 Broche.*
>
>
>
> *06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.*
>
>
>
> *07:00 Pequeno-almoço: Bife, ovos, torradas, café.*
>
>
>
> *07:30 Chega a limusina.*
>
>
>
> *07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.*
>
>
>
> *08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.*
>
>
>
> *09:30 Limusina para o golfe da Quinta do Lago. *
>
>
>
> *09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.*
>
>
>
> *11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.*
>
>
>
> *12:15 Broche.*
>
>
>
>
> *12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.*
>
>
>
>
> *14:15 Limusina de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.*
>
>
>
>
> *14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.*
>
>
>
>
> *15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em
> top-less.*
>
>
>
> *16:30 Apanha um espadarte com 350 kg, novo recorde do mundo.*
>
>
>
> *17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.*
>
>
>
> *19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude.*
>
>
>
> *19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de
> 67.*
>
>
>
> *21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
> *
>
>
>
> *22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.*
>
>
>
> *23:30 Massagem e jacuzzi. *
>
>
>
> *23:45 Sozinho na cama. *
>
>
>
> *23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
> *
>
>
>
> *23:55 Ri-se até adormecer*

Xóxichas e controlar rotundas..

Arcebispo de Cantuária - Incorrigíveis

Apanhados da TVI!

Quem sairá vencedor???

Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica:
metade da relva comida e a outra metade fumada.

Spielberg VS Chinaman

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Era uma vez um rádio tão pequeno tão pequeno tão pequeno que em vez de estações apanhava apeadeiros.

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.

P:O que e que acontece quando dois bandidos caem ao mar?
R: Uma onda de crimes.

P:O que é um anão?
R.: É um ano bissexto.

P:Com quem se casou a Vanessa da Mata?
R:Com o Robin dos Bosques!

P:Sabes o melhor sítio para levar a namorada?
R: O IKEA, porque é só chegar a casa e montar.

Alguns Telerurais...

É caso para dizer...Só me apetece GANIR!!!

Hot Dentist...

http://view.break.com/442707 - Watch more free videos

PARABÉNS ao RirSemParar...

Desde meados de Maio passado até hoje, o RirSemParar atingiu os 10000 visitantes.
É um número importante e um marco a destacar naquele que começou por ser um blog para passar algum do tempo livre que tínhamos. É para nós muito gratificante ver que há pessoas que seguem este blog religiosamente e é para essas pessoas, que em muitos aspectos nos ajudaram a crescer, que vai o nosso
MUITO OBRIGADO!!!

Novo teste ao Alcool! lol

O peido Mortal

Aprenda a falar Português!

Toca a aprender prutuguês


PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!!!!
*
Alevantar*
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come
por
parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
*
Amandar*
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem
longe'
*
Aspergic*
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
*
Assentar*
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair
no
cimento.
*
Capom *
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
*
Destrocar*
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
*
Disvorciada*
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
*
É assim... *
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer
dizer nada
e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.
Muito
utilizado por jornalistas e intelectuais.
*
Entropeçar*
Tropeçar duas vezes seguidas.
*
Êros*
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
*
Falastes, dissestes...*
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele
falou,
TU FALASTES..
*
Fracturação*
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa
comercial. Casa
que não fractura... não predura.
*
Há-des*
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu
há-des
cá vir um dia...'*

Iagua
É a água à moda do Norte...
*
Inclusiver*
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu
inclusiver
acho
esta palavra muita gira. Também existe a variante "Inclusivel".
*
Mô*
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à
língua
portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?
*
Nha *
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para
quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.
*
Númaro*
Também com a vertente "númbaro". Já está na Assembleia da República
uma
proposta de lei para se deixar de
utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho
um bom númaro!
*
Parteleira *
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
*
Perssunal*
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex.:
'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma
rápida.
*
Pitaxio *
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
*
Prontus*
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um
'prontus'!
Fica sempre bem.
*
Prutugal*
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
*
Quaise*
Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso
pseudo-intelectuais..
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser
meu.
*
Selada*
Uma salada mais vegetariana...
*
Stander*
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de
automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem"...
*
Tipo*
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da
língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para
nada, pode
ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É
assim... tipo, tás a ver?
*
Treuze*
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Achmed, the dead terrorist!

SILENCE...I kill you!

E o especial de Natal...

Fui triplicar o saldo da minha tia a Marrocos...

A história do bolo rei...

Bem me parecia que tinha sido a Máfia a pôr a fruta cristalizada e as passas...

Rui Unas fala sobre pornografia...

Se for menor de 18 ANOS, por favor não veja este vídeo.

Cancelamento do Lisboa-Dakar por motivos de segurança?!

As cenas mais estranhas que eu já vi!!

Como é que ele....?