quinta-feira, 27 de agosto de 2009
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
A história da salsicha!
A Salsicha...!!!!
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha
com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o
que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop..!
ajoelhar, salsicha, expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo
já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar.....!!!
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm
mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha
com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o
que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los.
Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a
salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha..!!!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e
começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop..!
ajoelhar, salsicha, expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo
já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me
imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da
salsicha no terceiro ou quarto bar.....!!!
Doi-lhe a cabeça?
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.
médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer
isso eu preciso castrá-lo!
Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão
provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão.Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.
Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos,
não sentia dor de cabeça.No entanto, percebeu que uma parte importante
de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e
que poderia ter um novo começo.
Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor.
O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu:
- 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava
no espelho, o alfaiate perguntou:
- 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes:
-'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: -
'34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado:
- 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse.
Experimentou a camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:
- 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse:
- 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça:
- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos
contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça
infernal.
A melhor anedota de um bêbado!
Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto.
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
É claro que pergunta:
- Porquê que este cesto está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga 10€ e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto...
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais.
- Ok.
Aqui está o que tem de fazer:
- Primeiro: tem de beber esta garrafa de bagaço, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
- Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
- Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!!!
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:
- Onde está o bagaço?
O barman deu-lhe a garrafa.
O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!!
terça-feira, 28 de julho de 2009
Novo colaborador...
Pois é, parece que passámos a ser 3 a postar neste belo blog...
O Mike,novo postador, parece que tinha vontade de mandar umas postas nas horas livres...Demos-lhe uma oportunidade, vamos lá ver se não se torna preguiçoso como os outros dois :D
E já anda a postar dentro do espírito arraiano, já postou um vídeo que mete cornos...
Nada que se compare com as nossas Capeias Arraianas mas lá escapa!
Se não sabem o que é uma Capeia Arraiana, embora isso não tenha desculpa possível, ainda vão a tempo de se redimir.
Assim que possível posto um ou mais vídeos de Capeias para que fiquem a saber do que se trata...
Resta-me portanto desejar ao Mike umas Boas Postas!!!
O Mike,novo postador, parece que tinha vontade de mandar umas postas nas horas livres...Demos-lhe uma oportunidade, vamos lá ver se não se torna preguiçoso como os outros dois :D
E já anda a postar dentro do espírito arraiano, já postou um vídeo que mete cornos...
Nada que se compare com as nossas Capeias Arraianas mas lá escapa!
Se não sabem o que é uma Capeia Arraiana, embora isso não tenha desculpa possível, ainda vão a tempo de se redimir.
Assim que possível posto um ou mais vídeos de Capeias para que fiquem a saber do que se trata...
Resta-me portanto desejar ao Mike umas Boas Postas!!!
segunda-feira, 20 de julho de 2009
terça-feira, 7 de julho de 2009
Michael Jackson Morreu!
Últimas palavras de Michael Jackson antes de morrer:
- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!
Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.
Acusaram Michael Jackson de pedofilia, mas ele sempre negou.
Segundo ele, estava a ser alvo de uma campanha negra.
Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.
Dizem que o Michael Jackson morreu, mas é melhor verem se isso é mesmo verdade... porque aquela côr já era dele.
O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?
R: Beat It.
O Michael Jackson já não tem concerto.
- Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?
- Foi esticar o pernil.
Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras
Qual a diferença entre o Michael Jackson e os filmes da Disney?
Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.
Digam o que disserem do Michael Jackson, ele era o único que abrandava o carro quando passava nas escolas.
Qual foi o ultimo passo de dança do Michael Jackson?
R: Bater a bota.
Qual foi a musica que começou a tocar quando o MJ chegou ao purgatório?
R: Sweet Child of Mine
Digam o que disserem, o Michael Jackson é das melhores pessoas de sempre... abriu o olho a muitas crianças!!
Qual foi a primeira coisa que o Michael Jackson disse depois de ser eleito Rei da Pop?
- Quando é que posso conhecer o príncipe?
O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.
- Que bom! Vou ter com o menino Jesus!
Se a vida do Michael Jackson alguma vez der um filme, este será a preto e branco.
Acusaram Michael Jackson de pedofilia, mas ele sempre negou.
Segundo ele, estava a ser alvo de uma campanha negra.
Agora que Michael Jackson morreu, o único que pode fazer o "moonwalk" é o Neil Armstrong.
Dizem que o Michael Jackson morreu, mas é melhor verem se isso é mesmo verdade... porque aquela côr já era dele.
O que é que o Michael Jackson disse ao seu coração quando parou?
R: Beat It.
O Michael Jackson já não tem concerto.
- Qual foi a última operação que o Michael Jackson fez?
- Foi esticar o pernil.
Qual é a diferença entre um saco de plástico e o Michael Jackson?
- um é branco, de plástico e perigoso para as crianças...
- o outro serve para levar as compras
Qual a diferença entre o Michael Jackson e os filmes da Disney?
Os filmes da Disney ainda tocam as crianças.
Digam o que disserem do Michael Jackson, ele era o único que abrandava o carro quando passava nas escolas.
Qual foi o ultimo passo de dança do Michael Jackson?
R: Bater a bota.
Qual foi a musica que começou a tocar quando o MJ chegou ao purgatório?
R: Sweet Child of Mine
Digam o que disserem, o Michael Jackson é das melhores pessoas de sempre... abriu o olho a muitas crianças!!
Qual foi a primeira coisa que o Michael Jackson disse depois de ser eleito Rei da Pop?
- Quando é que posso conhecer o príncipe?
O Michael Jackson não pode ser enterrado; tem de ir pro ecoponto amarelo.
segunda-feira, 4 de maio de 2009
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Seeeeeeeeeeeeeecas...
- Sabias que nos Açores não há escola?
- Ai não??Porquê??
- Porque o regresso às aulas é no Continente
- Sabes quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Quando???
- Quando lá chegou o Cristóvão CoLombo!
- Ai não??Porquê??
- Porque o regresso às aulas é no Continente
- Sabes quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Quando???
- Quando lá chegou o Cristóvão CoLombo!
quinta-feira, 9 de abril de 2009
segunda-feira, 6 de abril de 2009
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
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