Bubble wrap maniac

Aqui deixo um mini-jogo em flash para quem,como eu, gosta de rebentar as bolinhas dos embrulhos de electrodomésticos.
Rebentem-nas rápido e vejam a pontuação no final!
Para jogar,clicar no link seguinte:

Bubble Wrap Maniac

Bom jogo!

Shaun The Sheep - Off he Baa!

Download do Episódio com qualidade
No caso deste video não funcionar...fazer download do programa em baixo e instalar.
Download do codec

Novidades

Vamos hoje começar a postar 1 série de animação muito cómica(Shaun The Sheep), espero que gostem tanto como nós.

Os posts da série dividem-se em 3 partes...o video de baixa qualidade como todos os outros que postamos, um link para download desse episodio com mais qualidade, e o download do codec necessário para ver esse mesmo video.

NOTA: o codec só é necessário instalar 1 vez

Profissões chatas...

Uma senhora apanha um táxi e indica a direcção do hotel onde está hospedada. O
taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a
senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente no seu ombro. Ele
gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de
terríveis proporções !!! Com o carro sobre a calçada, a senhora, asustadíssima,
virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, como é que eu ia saber que você dirige tão displicentemente ao
ponto de quase ter um tréco por conta de um simples toque no ombro ??? ...
- Não me leve a mal, senhora, mas, é que esse é o meu primeiro dia como
taxista !!!
- E o que o senhor fazia antes disso ??? ... - perguntou ela ...
- Eu, fui durante 25 anos, Motorista de Carro Funerário !!!

And that's what we call Stress...

Stay alive, use condom!

Bad job!

Má compreensão

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:
- Olha o Spielberg; gostava de o conhecer!
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
- Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor - responde o Spielberg.
- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
- Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda!
Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
- Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
- Americano estúpido ; tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... Para mim é tudo a mesma merda!

Umas quantas secas...

Era uma vez um esquilo tão leve, tão leve, tão leve que se chamava Esgrama.


P.:O que é um anão?
R.: É um ano bissexto.


Com quem se casou a Vanessa da Mata?
Com o Robin dos Bosques!


P.:Como se chama o Bob, o construtor...desempregado?
R: Bob.



P:Qual é a mulher com a maior vagina do mundo?
R: A Marina Mota, porque cabe lá o Oceano!

Estes é que cantam...

Ouvido masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Precisamos de limpar isto, tu e eu.
As tuas coisas estão espalhadas no chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"
O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

Não se metam com os advogados!!!

Um indivíduo aproxima-se de um dos advogados mais caros de Lisboa, à entrada do Tribunal da Boa-Hora e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por 1000 euros posso-lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual é a segunda?


Aluno de Direito durante uma prova oral.
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está a fazer - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa! Explique-se.
Então, diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

Tudo menos entornar...

Um bêbado estava a descer uma grande ladeira, agarrando firmemente uma garrafa de whisky quando, de repente, tropeça e começa a rebolar ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira levanta-se preocupado, e ao aperceber-se
que a sua camisa está molhada diz:
- Espero que seja sangue......

Vai mas é trabalhar anão!

Pássaro rijo...

Um motard ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho, que não conseguiu esquivar-se.
Puff!!!
Pelo retrovisor, o motard
ainda viu o bichinho a dar várias cambalhotas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, parou a mota e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motard que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
medicado, comprou uma gaiola e levou-a para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouco de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- P*TA QUE PARIU, MATEI O GAJO DA MOTA!!!

Ah grande cão!

Uma mulher vai ao canil disposta a comprar um cão para fazer uma
surpresa ao marido, que tinha medo que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 euros.
- Quanto? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 euros.
- Que coisa horrível! Este cão é rabugento, não protegeria a minha casa!
- Mas minha senhora, este cão é o Ninja! Eu faço-lhe uma demonstração. A
senhora está a ver aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cão parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, o frigorífico! - E o frigorífico é destruído.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar a casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa mer*a?
- Só 100 euros, amor - diz ela.
- Estás louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cara**o!

E um gajo mais esperto ainda...

Gaja esperta...

Um advogado casou com uma mulher que tinha sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, sê gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela tinha sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queria examinar o local;
- Meu terceiro marido era coleccionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
a funcionar, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhadela, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque é que o sistema não
funcionava.
- Por isso é que agora me casei com um advogado.
- Porquê eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me f*der!!!

Na caaaaaaaaaaaasa do Toy

Padre adivinho...

Há uma rapariga que entra na igreja, e chega quase na altura do padre acabar as confissões. O padre ficou muito zangado e disse: - Então vá lá menina. Eu já estou muito cansado, diga lá o que quer! A rapariga pôs-se de joelhos e confessa: - Senhor padre, eu namoro já há alguns anos e cometi um grande pecado. - E qual foi esse pecado? - Disse o padre. - Sabe, ele deu-me a mão... - Mas isso não é pecado nenhum! - Depois demos uns beijinhos... - Isso também não é pecado! - E fizemos amor! - Isso também não é pecado, apesar de serem só namorados! - Pois é, mas ele fez amor de uma maneira diferente, que não é usual. Fez amor anal! E então ela começou a ouvir ressonar. Viu que o padre estava a dormir e foi-se embora. Ia a sair e entra um homossexual todo à pressa para se ir confessar. Diz ele: - Ai, já está quase na hora!!! E quando se ajoelhou na sacristia acordou o padre, que diz: - Então fez amor anal e depois?! - Ai, até parece que o homem é bruxo!!! - Diz o homossexual.

Grande som...