Como fazer uma lésbica deixar de fumar!!!

10 boas razões para não beber álcool!

What what (in the butt)

Forte candidato a vídeo mais larilas do ano!

We will rock you...

Pedido de divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns
dias manda um telegrama ao marido dizendo:
"Por favor, envie urgente documentos para o divórcio. Encontrei um
companheiro ideal: Possui as mesmas características do novo 407 Sedan da
Peugeot".
O marido desesperado corre a uma concessionária e pergunta ao
vendedor quais
as características do carro. O vendedor responde:



"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO."


O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer. Duas semana
depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira
ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota".
Curiosa, a mulher vai a uma concessionária, e pergunta sobre o tal
carro e o
vendedor responde:

"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROÇARIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL,
POSSUI AIR-BAG, É
MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA".

O feitiço voltou-se contra o feitiçeiro!

lololololololololololol

A três é melhor....lol

Vê-se cada coisa! lolololol

Pintura fantástica

Imagem brutal, visto à primeira...parece mesmo! lol

Mega Pack de Anúncios Cómicos

Pode demorar um pouco a carregar. Tem paciência, vale a pena!

Os melhores bugs da Microsoft!

A melhor (ou não) publicidade de todos os tempos.....

Agência Funerária com slogan um pouco estranho!! lol Vê-se cada coisa hoje em dia...

Veículos multi-funções...

Nada como dormir uma sesta ou apreciar uma bela vista num destes belos veículos!!!

Apanhado bruuuuutal!

Estupidos

Bananas Vs Gatos

Joãozinho e Maria

Joãozinho e Maria discutiam no fundo da classe de aula, até que a professora não tendo mais paciência com aquela discussão, perguntou:

- Joãozinho, o que você tanto discute com a Mariazinha?
Joãozinho arranjando coragem pergunta à professora:
- Professora, uma menina de 8 anos pode ter filho?
A professora com toda paciência, responde:
- Não joãozinho, uma menina com esta idade não engravida.
Joãozinho, então, olha para a Mariazinha, e diz:
- Vês, vês, Mariazinha, não te disse que não havia problema!!!!.

Os discípulos

Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência os seus discípulos.
Depois de muito pensarem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes.
Decidiram que uma comissão de discípulos baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas.
Dá-se início à operação secreta e dois dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta :
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago Haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Marcos?
- Trago Marijuana da Colômbia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Mateus?
- Trago Cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago Crack de Nova York.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Lucas?
- Trago Speed de Amsterdão.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- FBI, TODOS ENCOSTADOS À PAREDE!!!!

Alentejano...lol

Estava-se a fazer um concurso de tiro ao alvo com 3 concorrentes:
Um Alentejano,um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz:
- I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
- I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o público e diz:
- I'm sorry.

O Suíço

Um Suíço, à procura de orientação nas direções a tomar, encosta o carro, junto ao acostamento onde dois portugueses (alentejanos) estão à espera.

- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.

Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...

- Excusez-moi, parlez-vous Français? - tentou ele.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?

Continuaram calados.

- Hablan ustedes Español?

Nenhuma resposta

- Do you speak English?

Ainda nada.

Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!

O primeiro alentejano vira-se para o segundo e diz:

- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.

- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...

Cabeçudo. lol

Filho para a mãe:

"Mamã, os meninos lá na escola dizem que eu tenho a cabeça grande."

"Não tens nada, meu filho. Mas porque é que não lhes deste uma tareia?"

"Eu bem tentei, mas eles fugiram por ruas muito estreitas."

História Verídica passada na zona de Lisboa

História Verídica passada na zona de Lisboa

Um homem percebeu que havia pessoas dentro da sua garagem, em Lisboa, a
roubar.

Ligou para o 112, atendeu a polícia, mas disseram que não havia
ninguém por perto para ajudar, que mandariam alguém assim que possível.
Desligou.

Uns minutos depois, ligou novamente e disse:

"Olá, eu liguei há bocado porque estavam pessoas a assaltar a minha garagem. Já não é preciso virem
depressa, porque eu matei-os".

Passado pouco tempo, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma
ambulância e uma unidade do INEM. Os ladrões foram apanhados em flagrante.

Um dos polícias disse:

"Pensei que tivesse dito que os tinha morto!",

O senhor respondeu:

"Pensei que tinham dito que não havia ninguém disponível."

Curiosidade sobre Humor

-->Humor<--

Peço desculpas por mim e pelo DjBeAt, estamos quase a fazer exames e o blog não vai ser tão actualizado, principalmente entre os dias 24 e 30 do mês de Junho, mas vou tentar mesmo assim por alguns posts.
Obrigado pela compreensão!

Palha Crew - Soldiers of War

Palha Crew - Balas e Coca

A minha prima é uma moca! lol

Sexta Vs Segunda...

Como pregares um susto à tua mãe. lol

Queremos uma almofada destas...

Fazem cada coisa...lol

Será verdade....parece que sim! lol

foto de um campo de futebol na Alemanha. Fantástico!

Tortura

Se fosse só torturar os pombos.....lol

Robbie Williams 'i can flllyyyyyyyy!!'

Click Here for more great videos and pictures!

Ai vem o pastor...

Comentem...
A barra de navegação está no canto inferior direito da apresentação

Templo de Kajuharo

Comentem...
Se estás a ter problemas para ver, deixa carregar o flash! Obrigado!

Nova Categoria de Humor

Hoje adicionámos uma nova Categoria de Humor no site, as apresentações...espero que gostem!
Para ver a apresentação outra vez, carregar em cima da apresentação com o botão direito, e escolher 'Rewind'!
Obrigado!

Bebe finos depressa e depois acontece-lhe isto..

Sugestões para fazer aos amigos quando estão alcoolizados...

Grande animal...

Assim vale a pena...lol

Novo modelo de Pick-up.

Este modelo ergonómico,rápido e de baixo consumo sairá para o mercado já este verão...lol

O ínicio da espécie humana

Vídeo da equipa do sempre em pé.

Uma invenção interessante...

Fonte:piratinha.blospot.com

O amor é lindo...

texto de stand-up de Mano Guedes...

Carlos Moura no sempre em pé

Carlos Moura a falar da religião...

Anúncios Banidos lol

Como instalar um plasma...

E o Rir Sem Parar não pára...

Em pouco mais de 15 dias atingimos as 1000 visitas.
Muito obrigado pela sua visita...
Volte sempre, comente e divirta-se connosco...

Anedotas com padres...

Morreu um burro em frente de uma igreja e,como uma semana depois, o corpo ainda estava lá,o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta.
-Sr. Presidente, há um burro morto em frente à igreja há quase uma semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo:
-Sr. Padre,não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
-Sim,sou eu!-respondeu o padre, com serenidade.-Mas também é minha obrigação avisar os parentes...


Era uma vez um casal que não podia ter filhos! Sabendo que o padre da sua paróquia ia para Roma, pediu-lhe que rezasse pela sua concepção.
O padre disse-lhes:
-Não se preocupem, logo que chegue a Roma tratarei de acender uma vela por vós.
Três anos depois, o padre regressa à paróquia e vai visitar o casal. Ele encontra a mulher três filhos pequenos,dois dos quais gémeos e já grávida novamente. Diz ele:
-Mas que maravilha! Finalmente conseguiram ter filhos! Onde está o seu marido? Tenho que lhe dar os parabéns!
-Foi a Roma!
-A Roma?
-Sim, ver se apagava a vela que o senhor acendeu!Irra!