terça-feira, 29 de maio de 2007
domingo, 27 de maio de 2007
sábado, 26 de maio de 2007
quinta-feira, 24 de maio de 2007
Puto esperto...lol
A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. O filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e esconde-se no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de basebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - cem euros...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de basebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue na tua luva e na bola de basebol, vamos lá para o quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto aos seus amigos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Não me venhas cá com cantigas! Eu não vou comprar mais nada!
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de basebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - cem euros...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de basebol.
O amante, lembrando-se da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino - Setenta euros.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue na tua luva e na bola de basebol, vamos lá para o quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto?
- Cento e setenta euros, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto aos seus amigos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde - Não me venhas cá com cantigas! Eu não vou comprar mais nada!
Rejuvensecimento surpreendente...
Um sujeito vai com a família passar uns dias na cidade. No hotel, parou estupefacto em frente ao elevador tentando entender para que servia uma
porta com tantas luzinhas a piscar.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta fecha-se e ela desaparece.
Pouco depois a porta abre-se novamente e o sujeito da de caras com uma jovem apetecível.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Tomé, vai a correr chamar a tua mãe!
porta com tantas luzinhas a piscar.
De repente uma senhora bem velhinha, entra no elevador, a porta fecha-se e ela desaparece.
Pouco depois a porta abre-se novamente e o sujeito da de caras com uma jovem apetecível.
Entusiasmado ele grita para o filho:
- Tomé, vai a correr chamar a tua mãe!
terça-feira, 22 de maio de 2007
domingo, 20 de maio de 2007
quinta-feira, 17 de maio de 2007
quarta-feira, 16 de maio de 2007
Jogo excelente!
Aqui fica o link de um jogo excelente...
O objectivo e conseguir levar um bêbado a casa sem que ele caia...
Experimentem e depois postem a distância que conseguiram atingir...
Jogo do Bêbado
O objectivo e conseguir levar um bêbado a casa sem que ele caia...
Experimentem e depois postem a distância que conseguiram atingir...
Jogo do Bêbado
terça-feira, 15 de maio de 2007
O golpe
Dois homens estavam num restaurante, comeram de tudo, e quando deram conta nao tinham dinheiro para pagar.
Entao Manuel teve uma brilhante ideia
Olha Joaquim, estou com uma salsicha aqui,eu coloco-a dentro das calças, e tu finges que estavas mesmoa chupar
O gerente viu aquilo,achou uma pouca vergonha e chamou imediatamente os seguranças que que os expulsaram
E assim, em todos os restaurantes que eles iam, eles aplicavam o mesmo golpe, fingindo uma oral
Eis que um dia, Joaquim estava cançado de ser o que chupava e disse para o Manuel:
-Manuel agora que já comemos vamos aplicar o golpe, só que dessa vez tu é que chupas, passa ai a salsicha.
Então Manuel responde:
Ora Joaquim, a salsicha ja a comi à muito tempo!!
Entao Manuel teve uma brilhante ideia
Olha Joaquim, estou com uma salsicha aqui,eu coloco-a dentro das calças, e tu finges que estavas mesmoa chupar
O gerente viu aquilo,achou uma pouca vergonha e chamou imediatamente os seguranças que que os expulsaram
E assim, em todos os restaurantes que eles iam, eles aplicavam o mesmo golpe, fingindo uma oral
Eis que um dia, Joaquim estava cançado de ser o que chupava e disse para o Manuel:
-Manuel agora que já comemos vamos aplicar o golpe, só que dessa vez tu é que chupas, passa ai a salsicha.
Então Manuel responde:
Ora Joaquim, a salsicha ja a comi à muito tempo!!
Médicoossssss!!!!!!! lololol
- Doutor, acho que tenho um problema, diz o paciente. - Um dos meus testículos ficou azul.
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
- Está doido?, grita o homem, - Como é que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!
- Quer morrer?, pergunta o médico, retóricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul.
Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
- Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo. O homem volta a mostrar-se relutante.
- Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?, diz o médico, e o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
- Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!, No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:
- Se quiser continuar vivo, o seu pénis tambem terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
- Quer morrer?, volta a perguntar o médico.
- Mas... como é que mijo?
- Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora. Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico. Está visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
- O quê?
- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
- Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga...
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
- Está doido?, grita o homem, - Como é que o posso deixar fazer-me uma coisa dessas?!
- Quer morrer?, pergunta o médico, retóricamente, e o paciente lá acaba por concordar em remover o testículo azul.
Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
- Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo. O homem volta a mostrar-se relutante.
- Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?, diz o médico, e o homem é obrigado a concordar com a operação.
Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
- Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!, No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:
- Se quiser continuar vivo, o seu pénis tambem terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
- Quer morrer?, volta a perguntar o médico.
- Mas... como é que mijo?
- Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora. Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico. Está visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
- O quê?
- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
- Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga...
A melhor de todos os tempos!!!
Um Pato entra numa loja de artigos para animais.
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, não tenho comida para patos.
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
O dono da loja fica um bocado supreendido e intrigado. No dia seguinte, o pato volta...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse ontem, não temos comiga para patos.
Empregado: Obrigado! Boa Tarde!
No dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse duas vezes e não te digo mais nenhuma! Se voltas cá a perguntas se tenho comida para patos prego-te as patas ao chão!!!
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
E no dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem Pregos?
Empregado: Não...
Pato: E comida para patos?
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, não tenho comida para patos.
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
O dono da loja fica um bocado supreendido e intrigado. No dia seguinte, o pato volta...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse ontem, não temos comiga para patos.
Empregado: Obrigado! Boa Tarde!
No dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse duas vezes e não te digo mais nenhuma! Se voltas cá a perguntas se tenho comida para patos prego-te as patas ao chão!!!
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
E no dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem Pregos?
Empregado: Não...
Pato: E comida para patos?
O cúmulo da pretensão....
Motociclista a 140 km/h numa estrada. De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: "POFF!!!"
Pelo retrovisor, o rapaz ainda viu o bichinho a dar várias piruetas
no asfalto ate ficar estendido.
Não contendo o remorso ecológico, parou a moto e voltou para socorrer obichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a
ao veterinário, foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou
para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o
acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao
despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a
vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:
- P**A QUE PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Cerveja Pode Matar?
EXPLICAÇÕES IMPORTANTES PARA ALGUMAS DÚVIDAS QUE VOCÊ SEMPRE TEVE SOBRE CERVEJA.
CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobre tudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.
O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações stop a polícia nunca pede o teste do balão para gestantes… E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha recta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita c/ mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
segunda-feira, 14 de maio de 2007
Bem-vindo!
-Boa tarde...
-Boa tarde.
-Queria uma dose de riso!
-Riso??
-Sim,riso!
-Ahh,ok...Veio ao sitio certo...
Bem-vindos ao Rir Sem Parar,o blog humorístico mais esperado dos últimos 375 anos.
Atendendo aos incessantes pedidos de inúmeras famílias que reclamavam não haver nada de engraçado para ver desde a queda da Bastilha na Revolução Francesa, decidimos criar este blog.
Prometemos desde já actualizá-lo a cada três quinze dias...
Passem por cá, comentem e divirtam-se...
-Boa tarde.
-Queria uma dose de riso!
-Riso??
-Sim,riso!
-Ahh,ok...Veio ao sitio certo...
Bem-vindos ao Rir Sem Parar,o blog humorístico mais esperado dos últimos 375 anos.
Atendendo aos incessantes pedidos de inúmeras famílias que reclamavam não haver nada de engraçado para ver desde a queda da Bastilha na Revolução Francesa, decidimos criar este blog.
Prometemos desde já actualizá-lo a cada três quinze dias...
Passem por cá, comentem e divirtam-se...
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